مهارت ها ی ارتباط زنان

صمیمیت بدون حاشیه با خانواده‌ی شوهر. اینکه با هم صمیمی هستید خوب است. اینکه در جمع صمیمیتان می توانید با خیال راحت با هم شوخی کنید خوب است. اینکه زیاد با هم معاشرت می کنید خوب است. اینکه با هم صمیمی هستید خوب است. اینکه در جمع صمیمیتان می توانید با خیال راحت با هم شوخی کنید خوب است. اینکه زیاد با هم معاشرت می کنید خوب است. اینکه برای مراعات حال هم بیشتر کار می کنید خوب است اما اگر بعضی چیزها رعایت نشود همین خوبها به بدی خواهند کشید. صمیمیت ،حماقت می شود. معاشرت ،مزاحمت می شود. مراعات حال هم به لجبازی و بی مبالاتی می کشد و. خوب شروع کر

مخصوص تازه عروس و داماد ها. داستان عروس و مادرشوهر داستان تازه‌ای نیست و در واقع قرن‌هاست که این داستان و داستان‌های مشابه آن مثل خواهرشوهر و عروس و داماد و مادرزن جزئی از فرهنگ ماست، اما جالب این است که با وجود تمام تغییرات فرهنگی و اجتماعی جامعه ما، این مسئله هنوز باقی است و انگار تا انتهای زندگی ایرانیان هم با آنها می‌ماند اما برای حل این مشکل چه باید کرد؟. رابطه تازه عروس و دامادها با خانواده‌های طرف مقابل از عوامل مهم در استحکام رابطه همسران است. با توجه به اینکه خانواده اولین و تاثیرگذارترین نهادی است که فرد در آن رشد کرده، والدین قابلیت

تازه عروس و داماد

دوستی با جاری. رابطه ی جاریها را نمی توان مثل رابطه ی عروس و مادرشوهر قضاوت کرد. حساسیتهایی که در رابطه ی عروس _ مادرشوهری هست در روابط جاریها نیست اما به طور کلی در روابط بین جاریها هم معمولا تیرگی به روشنی می چربد. و این روابط بیشتر با چاشنی هایی مثل رعایت حال همسر تداوم می یابد. روابط جاریها معمولا تحت تاثیر روابط آنها با خانواده ی شوهر شکل می گیرد. اگر خانواده همسر بسامان و اعضای خانواده دارای تعاملهای هنجار با یکدیگر باشند قاعدتا باید به روابط مثبت جاریها هم امیدوار بود. اما اگر خانواده ی همسر نابسامان و آشفته و گسسته باشد، یا رابطه ی

دوستی با جاری

‏دیدارهایی آرامش بخش. افطار که تمام می شود ، کنترل تلویزیون را بر می داری و کانال ها را دوره می کنی ، چند وقت است از دایی ات خبر نداری؟ آخرین بار که به عمه ات سر زدی کی بود؟ تقصیر را به گردن مشکلات زندگی نینداز، فرض ما بر این است که نمی دانی این دیدن ها چقدر برای تو و آنها مفید است . پس تا پایان این مقاله با ما همراه باشید. در اندیشه دینى ما، حفظ توسعه و تعمیق روابط فامیلى و ارتباط صمیمانه و حمایتى خویشاوندان از آنچنان اهمیتى برخوردار است که پیامبر اسلام(صلى الله علیه وآله)آن را جزء دین دانسته 1 و در جاى دیگر، هدف از رسالت خویش را پس از بندگى

کلیدهایی برای رابطه خوب با خانواده همسر. در حال حاضر جامعه سنتی ما در حال گذار به مدرنیته است و این موضوع خودش را به بغرنج ترین شکل نشان داده است. از یک طرف زوج های جوان امروزی خیلی بیشتر از قبل برایشان استقلال مهم است و ازطرف دیگر پدر و مادرها همچنان می خواهند با قوانین نانوشته روزگار خودشان با عروس یا دامادشان رفتار کنند. در این موقعیت عجیب و غریب احتمال ایجاد چالش با خانواده همسر بیشتر و بیشتر می شود. اما اختلاف با خانواده همسر معمولا از کجا نشأت می گیرد و با آن باید چه کار کرد؟. اختلاف از کجا می آید؟. حتما شنیده اید که می گویند ازدواج د

رابطه خوب با خانواده همسر رابطه خوب با خانواده رابطه خوب همسر

روابط پیچ در پیچ قوم همسر. شاید شما هم از آن دسته از افرادی هستید که در کوچه پس کوچه روابط با خانواده همسر، با علامت بن بست مواجه شده اید. این کوچه بن بست هرگز به شما نمی گوید که بهترین راه حل برای بیرون آمدن از این کوچه قطع رابطه است. شاید به راحتی می توان گفت این می تواند آغاز زیبایی برای یک رابطه جدید و حساب شده باشد. از قدیم گفته اند گل بی خار خداست، پس هیچگاه فکر نکنید که نوع رفتار شما بسیار خوب و رفتار طرف مقابل منفی و پر از اشکال است. بیایید با هم ساختمان یک رابطه در خانواده را تشریح کنیم . برای شروع بهتر است صادقانه برخورد کنیم. ن

انفجار مادر زن با نارنجک. چند وقت پیش یکی از تیترهای صفحه حوادث روزنامه توجهم را به خود جلب کرد؛ دامادی با نارنجک مادرزنش را منفجر کرده بود! امیدوارم همه مادرزن‌ها مرا ببخشند از این که از فعل «منفجر کردن» استفاده می‌کنم، اما آخر انفجار طبیعی‌ترین خصلت نارنجک است. وقتی این خبر روزنامه را می‌خوانیم ناخودآگاه به ذهنمان خطور می‌کند که رابطه داماد با مادرزن تا چه حد باید خصمانه باشد که داماد متن زندگی را با صحنه جنگ اشتباهی بگیرد. اگرچه همه دامادها و مادرزن‌ها با نارنجک سراغ همدیگر نمی‌روند، اما بعضی‌هایشان نارنجک را رقیق می‌کنند یا به تکه‌های مسا

جاری‌های کارد و پنیری بخوانند!!. رابطه بین جاری‌ها، یکی از مهمترین روابط درون خانوادگی است که معمولاً تحت‌تأثیر تعامل‌های بهنجار و یا نابهنجار خانواده شوهر شکل می‌گیرد و به همان واسطه هم، در جهت تکامل و یا اضمحلال سیر می‌کند. گاهی روابط مثبت جاری‌ها، به یک رابطه دوستانه‌ی صمیمانه، مخلصانه و مفرح تبدیل می‌شود و گاهی نیز تیرگی روابط جاری‌ها چنان بر روشنی‌اش می‌چربد که دست هر دشمن خونی را هم از پشت می‌بندد. علت این آشفتگی روابط جاری‌ها را می‌توان در یکی از عوامل زیر جستجو کرد:. وقتی مدیریت ضعیف عمل می‌کند گاهی برخی از پسران مجرد بواسطه مشاهده مش

تو را می‌خواهم بدون مادرت. وقتی دختر یا پسر، ازدواج کرد و زندگی مشترکش شروع شد، این موضوع را هم در نظر داشته باشد و بپذیرد که دختر، عروس خانواده داماد شده است و پسر هم داماد خانواده ای دیگر. نوزادی که متولد می‌شود، اگر پسر باشد همه اطرافیان با شوخی و خنده به مادرش یادآوری می‌کنند که قرار است روزی برای این پسر، زن بگیرد و خودش هم مادر شوهر ‌شود. البته لحن‌شان هم طوری است که انگار فقط تا آن زمان، مادر می‌تواند آدم خوبی باشد ولی به محض این که پسرش زن بگیرد و از خانه‌اش برود، او هم به موجود دیگری تبدیل خواهد شد. موجودی که در اغلب مواقع باید بدجن

داماد‌ها گوش به زنگ باشید. فراموش نکنید دختران خیلی بابایی هستند،پس برای همسر شما مهم است که پدرش از شما راضی باشد. اگر می خواهید داماد خوبی شوید باید از روزهای اول خواستگاری و دوران عقد وازدواج حواس تان به پدر زن تان باشد. فراموش نکنید دختران خیلی بابایی هستند،پس برای همسر شما مهم است که پدرش از شما راضی باشد. به طور کلی در جامعه ما به دلیل ارزش بودن ارتباطات خانوادگی ،اینکه خودتان رادر دل خانواده ی همسرتان جا کنید بسیار اهمیت دارد البته منظور ما تملق نیست بلکه رفتار مناسب شما بهترین راه خواهد بود. همسرتان را از خانواده‌اش جدا نکنید: عدم دس

برخورد پاستوریزه با قوم همسر. تحت تأثیر نوع و شیوه زندگی والدینم به خصوص مادرم که مطلقاً تمایلی به رفت و آمد با اقوام پدرم نداشت، روش زندگی خانوادگی ام را انتخاب کردم. من و برادرم هر دو در این خانواده بزرگ شدیم و شخصیتمان شکل گرفت. اصولاً با هیچ کس حتی دوستان نزدیکمان هم رفت و آمد نمی کردیم و کاملاً منزوی بودیم. اگر کسی هم قصد ارتباط و رفت و آمد با ما را داشت، چنان بلایی بر سر او می آوردیم که از این رفت و آمد پشیمان شود. پس از ازدواج هم این رویه را در پیش گرفتم، ولی همسرم و خانواده اش چنین رفتاری را نمی پسندیدند. آنها خانواده گرم و پرمحبتی

عروس و دامادها بخوانند!. درست است که شما والدین همسرتان را انتخاب نمی کنید ولی باید با آنها رابطه دوستانه ای داشته باشید. آیا والدین همسرتان کاری کرده اند که شما احساس ناخوشایندی دارید؟ شما در این زمینه تنها نیستید!. درواقع تنش میان زوجین و والدین همسرشان یکی از عوامل اصلی بروز اختلاف در ازدواج ها محسوب می شود. برای اینکه رابطه بهتری با والدین همسرتان داشته باشید به موارد زیر توجه کنید:. جلوی زبانتان را بگیرید! : اگر مادرزن یا مادرشوهرتان از مسائلی مثل ظاهر، دکوراسیون منزل و یا آشپزی شما ایراد گرفت مخالفتی نکنید و از وی راهنمایی بخواهید. الب

عروس و دامادها عروس ها بخوانند

عاشقانه‌ای با طعم دخالت. چه بسا ابتدای زندگی زناشویی هم کمک‌های ‌مالی آن‌ها و هم راهنمایی‌های‌شان و هم دلگرمی آن‌ها کمک فراوانی به زوج‌ها کند و مسیری را برای آن‌ها مهیا کند تا آجرهای زندگی آن‌ها تا به آخر درست و صاف روی هم چیده ‌شود و بالا رود اما والدین همان‌قدر که می‌توانند تاثیرگذاری مثبت داشته‌باشند، می‌توانند. معمولا چه قبل از ازدواج، چه بعد از ازدواج حضور والدین و همیاری و کمک‌شان می‌تواند مفید و موثر باشد و ما این امر را کتمان نمی‌کنیم و چه بسا ابتدای زندگی زناشویی هم کمک‌های ‌مالی آن‌ها و هم راهنمایی‌های‌شان و هم دلگرمی آن‌ها کمک فراوا

رموز ارتباط با قوم شوهر!. یکی از سخت ترین رابطه هایی که ما برقرار می کنیم، با خانواده شوهر است. وقتی ما ازدواج می کنیم، اکثر ما توجه نمی کنیم که با یک خانواده دیگر وصلت کرده ایم. ممکن است این خانواده رسم و رسوم، رفتارها، و عادتهایی برخلاف ما داشته باشند. زمانی که این اختلاف نظرها یا اختلاف در زمینه رسم و رسوم و غیره وارد خانواده شما شد، کشمکش و درگیری شروع می شود. بنابراین چقدر درگیری قابل تحمل و پذیرفتنی است؟ این موضوع بستگی به افرادی دارد که وارد بحث می شوند. بنابراین یک قاعده کلی درمورد خانواده شوهر این است که از احساساتتان به عنوان یک

رموز ارتباط با قوم شوهر ارتباط با قوم شوهر

قوم همسر، با تلخ‌ترین رفتار. 5 ساله ازدواج کردم ولی احساس می کنم هیچ وقت واقعا شاد نبودم. شاید به نظرتون خیلی مسخره باشه ولی نیش و کنایه های خواهر همسرم داره دیونم میکنه. اگر بهترین لباسها رو بپوشم، بهترین غذاها رو بپزم، همه رفتارام بررسی شده باشه، به زندگیم نهایت رسیدگی را بکنم و . باز هم خواهر همسرم راهی پیدا می کنه تا منو تحقیر کنه. برای نمونه چند روز پیش برای تولد همسرم یک پیراهن رنگی خریدم که همسرم از رنگش خیلی خوشش اومد. برای اولین بار اون پیراهن را منزل مادر همسرم پوشید. وقتی منزل مادر همسرم رسیدیم خواهر شوهرم قبل از هر حرفی گفت: پیر

روابط تیره‌ و تار عروس و مادرشوهر. همیشه حساسیت هایی در روابط عروس و مادر شوهر وجود داشته؛ منشأ این حساسیت ها هم وجود داماد است که برای عروس شوهر و شریک زندگی و برای مادر پاره تن است. مادر فرزند خویش را دوست دارد و او را جگر گوشه خود می داند. مادر پسر را برای خود می خواهد و همچنان که ایثار گرانه همه مهر و محبت خویش را نثار رشد و کمال فرزندش کرده، خود نیز به مهر و محبت او در هر شرایطی نیاز دارد و این نیاز به هنگام جدایی و تنهایی، ایام پریشانی و بیماری به ویژه در دوران پیری بیشتر می شود. مادر دلواپس رابطه عروسش با دست پرورده اش است. بعضی از م

روابط عروس مادرشوهر روابط عروس و مادرشوهر روابط عروس با مادرشوهر

حساسیت‌های عروس و مادر شوهری. همیشه حساسیت هایی در روابط عروس و مادر شوهر وجود داشته؛ منشأ این حساسیت ها هم وجود داماد است که برای عروس شوهر و شریک زندگی و برای مادر پاره تن است. مادر فرزند خویش را دوست دارد و او را جگر گوشه خود می داند. مادر پسر را برای خود می خواهد و همچنان که ایثار گرانه همه مهر و محبت خویش را نثار رشد و کمال فرزندش کرده، خود نیز به مهر و محبت او در هر شرایطی نیاز دارد و این نیاز به هنگام جدایی و تنهایی، ایام پریشانی و بیماری به ویژه در دوران پیری بیشتر می شود. مادر دلواپس رابطه عروسش با دست پرورده اش است. بعضی از مادرها

بدو ن شک داشتن آگاهی و اطلاعات کافی درباره نحوه برخورد همسران با یکدیگر، می تواند راهنمای خوب و مفیدی در مسیر زندگی مشترک باشد. در اغلب موارد، دلیل مشکلات موجود میان زوجین به عدم شناخت این دو از خواسته ها و انتظارات یکدیگر مربوط می شود. اگر زن و مرد به دنبال شناخت خواسته های یکدیگر باشند، می توانند به درک متقابل برسند و در این صورت دستیابی به تفاهم و همدلی میان انها بیشتر می شود. آنچه در ادامه این مطلب می خوانید، مطالبی ساده و کاربردی است که به صورت فهرست وار به بیان برخی از خواسته های مردان از زنان شان می پردازد. ** آنچه برای مردان بسیار مهم

«عشق را نباید تمنا کرد» این سخن و طرز تفکر در بسیاری از زنان وجود دارد و حال آنکه در باطن و وجود خود این عشق را خواستارند و طالب حمایتنداز نیازهای اختصاصی زنان و به اصطلاح ونوسی‏ها دریافت توجه و حمایت است. زن و مرد به لحاظ جنسیت خود در غالب مواقع دارای نیازهای اختصاصی هستند. در گرو شناخت این نیازها و برطرف نمودن و توجه به طلب هر یک از آنان است که همسران در زندگی زناشویی می‏توانند روابط موثر و راضی کننده‏ای را برای یکدیگر ایجاد کنند و در جهت رشد و شکوفایی عشق تلاش موثر داشته باشند. نیاز به حمایت و توجه و محبت از جمله این نیازهاست. زنان به جه

چند سال پیش اگر پسری با دختر بزرگتر ازدواج می‌کرد همه تعجب می‌کردند و برای افراد چندان قابل‌قبول نبود. در بیشتر موارد خانواده‌ها به‌خصوص خانواده پسر نیز مخالفت می‌کردند زیرا معتقد بودند این‌گونه اقتدار پسرشان به عنوان مسئول خانواده زیرسؤال می‌رود. اما این مسئله امروز مانند گذشته خیلی حساسیت‌برانگیز نیست زیرا . چند سال پیش اگر پسری با دختر بزرگتر ازدواج می‌کرد همه تعجب می‌کردند و برای افراد چندان قابل‌قبول نبود. در بیشتر موارد خانواده‌ها به‌خصوص خانواده پسر نیز مخالفت می‌کردند زیرا معتقد بودند این‌گونه اقتدار پسرشان به عنوان مسئول خانواده زیر