شاید یکی از مهمترین اتفاقاتی که برای هر کس در طول زندگی برایش پیش می آید انتخاب همسر و جفت مناسب برای زندگی است و این عمر با شروع خواستگاری آغاز می شود و بعد از انتخاب گزینه مناسب تازه اول راه شماست و برای متقاعد کردن او و یا خانواده او باید به خواستگاری او بروید و او را با عقاید خودتون آشنا کنید و این امر مستلزم شناخت بعضی از موارد برای موفقیت در جلسات خواستگاری است که ما در ادامه به برخی از موارد مهم در جلسات خواستگاری می پردازیم. حقیقت های پنهان در خواستگاری. درخواست ازدواج از فرد مورد عل ...


خواستگاری و موفقیت در جلسات خواستگاری +تصاویر

شاید یکی از مهمترین اتفاقاتی که برای هر کس در طول زندگی برایش پیش می آید انتخاب همسر و جفت مناسب برای زندگی است و این عمر با شروع خواستگاری آغاز می شود و بعد از انتخاب گزینه مناسب تازه اول راه شماست و برای متقاعد کردن او و یا خانواده او باید به خواستگاری او بروید و او را با عقاید خودتون آشنا کنید و این امر مستلزم شناخت بعضی از موارد برای موفقیت در جلسات خواستگاری است که ما در ادامه به برخی از موارد مهم در جلسات خواستگاری می پردازیم

حقیقت های پنهان در خواستگاری

خواستگاری و موفقیت در جلسات خواستگاری +تصاویر

درخواست ازدواج از فرد مورد علاقه در شرایط مناسب

اگر درانتخاب همسر آینده تان مردد هستید، بخوانید

طلاق

زن جوانی كه تازه دو هفته بود ازدواج كرده، با حضور در دادگاه خانواده در حالی خواهان طلاق از همسرش به دلیل پنهان كاری های او شد. این زن در دادگاه خانواده با بیان این مطلب كه از شوهرش به دلیل پنهان كاری هایش متنفر است و نمی تواند با او زندگی كند، گفت: تنها دو هفته از عقد من و شوهرم می گذرد و من با تمام وجود به او اعتماد داشتم اما ناگهان متوجه شدم كه او از من سوءاستفاده كرده و موضوع به این مهمی را از من مخفی كرده است.

به گفته این زن، او اگر می دانست كه شوهرش پیش از این با زن دیگری نامزد بوده و این موضوع را از وی مخفی كرده، هیچ وقت با او ازدواج نمی كرد. این زن همچنین گفت: شوهرم در حالی نامزدی قبلی خود را از من مخفی كرد كه پیش از این و در زمان خواستگاری و عقد بارها از من خواست كه هیچ وقت به یكدیگر دروغ نگوییم. البته من این موضوع را از وی جویا شدم اما او هربار از پاسخ دادن طفره رفت و حاضر به گفتن حقیقت نبود.

شاید با این جمله آشنا باشید كه « امروزه ازدواج به بزرگ ترین ریسك زندگی دختران و پسران تبدیل شده است». به هر حال پیچیدگی روابط اجتماعی، اقتصادی و فرهنگی به خصوص در جوامع شهری باعث شده بسیاری از افرادی كه در آستانه ازدواج هستند، در رفتارها و ارتباط های اولیه چهره واقعی خود را نشان ندهند. برخلاف تصور اغلب جوانان، ازدواج تنها یك تصمیم عاطفی نیست بلكه باید كاملا حساب گرانه و مهندسی شده باشد تا همسران در طول زندگی مشترك به بن بست نرسند. در واقع باید در این راه طرفین به شناخت دقیق از هم برسند. تجربه نشان داده است هرچه این شناخت دقیق تر و قوی تر باشد، ازدواج سرنوشت بهتری خواهد داشت.

اما متاسفانه بسیاری از ازدواج ها به علت نداشتن صداقت کافی در جلسات خواستگاری مدت زیادی پایدار نخواهند ماند و پس از مدتی که طرف مقابل به رازهای ناگفته ی همسرش پی برد، به جدایی خواهند رسید.

در زندگی هر دختر و پسری مسائلی وجود دارد که ممکن است گفتنش هنگام ازدواج مشکل ساز باشد. گاهی افراد به علت ترس از دست دادن طرف مقابل برخی مسائل را بیان نمی کنند و بدون اینکه به عاقبت نگفتن این حقایق فکر کنند، تصمیم به ازدواج می گیرند.

باید به طرف مقابل این حق را بدهیم كه فرصت فكر كردن درباره ما را داشته باشد و با بیان همه حقایق، او را در تصمیم گیری آزاد بگذاریم كه بخواهد با ما زندگی كند یا خیر

رابطه های مخفیانه

یکی از مسائل مهمی که دختر و یا پسر از گفتنش امتناع می کند، روابط و دوستی های قبل از ازدواج است. دوستی هایی که حتی باعث کاهش اعتماد میان جنس مخالف در هنگام تصمیم گیری برای ازدواج شده و فرایند انتخاب همسر را بیش از همیشه دچار مشکل ساخته است. کسی که رابطه ی قبل از ازدواجش را از همسر آینده اش پنهان سازد نه تنها اعتماد طرف مقابل را از دست می دهد بلکه عذاب وجدانی مادام العمر با او خواهد بود. شاید گفتن این مسئله در اولین جلسه ی خواستگاری درست نباشد اما در صورتی که جلسات بعدی پیش آمد و توافقاتی حاصل شد باید مسئله را با وی در میان گذاشت. کارشناسان در یک صورت افراد را از گفتن حقایق بازداشته اند و آن حالتی است که فرد مطمئن باشد به هیچ وجه مسئله فاش نخواهد شد و خود نیز به اندازه ی کافی از کرده ی خویش پشیمان باشد.

بیماری های پنهان شده

مسئله ی مهم دیگری که ممکن است افراد از گفتنش هراس داشته باشند، بیماری است. افرادی که با صداقت تمام مسائل را در مورد سلامتی و یا عدم سلامتی خود بیان می کنند، می توانند اعتماد طرف مقابل را نسبت به خود جلب کرده و حتی به او فرصت دهند او نیز اگر دچار مشکل و یا بیماری خاصی است بتواند به راحتی آن را بیان کند. درست است این احتمال وجود دارد طرف مقابل پا پس بکشد اما ازدواجی که با پنهان کردن چنین مسئله ی مهمی شکل بگیرد دوام چندانی نخواهد داشت.

آن خلق وخوی ناگفته

شخصیت و رفتار دختر و پسر نیز مورد دیگری است که احتمال دارد از دید طرف مقابل پنهان بماند. بسیاری افراد در جلسه خواستگاری واقعا آن کسی نیستند که نشان می دهند. این افراد برای جلب رضایت، همچون بازیگری توانا طوری رفتار می کنند که کاملا خود را فرد ایده آل طرف مقابل نشان دهند. اما پس از گذشت زمان رفتارها و شخصیت واقعی آنها رو خواهد شد. چرا که حتی یک بازیگر ماهر هم روزی از نقش بازی کردن خسته خواهد شد.

جیب های خالی

گاهی افراد به خصوص پسرها مشکلات مالی خود را از خانواده ی همسر آینده شان پنهان می کنند. این مسئله به خصوص برای افرادی اتفاق می افتد که از شرایط مالی همسانی برخوردار نیستند. آنها از ترس اینکه طرف مقابل را از دست بدهند خود را فردی ثروتمند معرفی می کنند و تا زمانی که زندگی مشترک خود را آغاز نکرده اند، سعی می کنند هر ترفندی را در پیش گیرند تا رازشان فاش نشود. شاید چنین افرادی بتوانند به کسی که برای رسیدن به او تلاش می کنند، برسند اما مطمئنا پس از ازدواج که شرایط واقعی برای طرف مقابل آشکار شود، زندگی دچار مشکل خواهد شد.

ازدواج قبلی، مشکلات خانوادگی، اعتیاد، تحصیلات و .. از جمله ی دیگر مسائلی هستند که ممکن است هر دختر و پسری از کسی که قرار است یک عمر در کنار او زندگی کند، پنهان سازد.

ازدواج باید براساس شفاف سازی باشد

ازدواج نقطه عطفی در زندگی فردی و اجتماعی افراد است و پنهان كاری در رابطه با آن نه تنها موجبات آرامش را فراهم نمی آورد، بلكه اضطراب آور است.

باید به طرف مقابل این حق را بدهیم كه فرصت فكر كردن درباره ما را داشته باشد و با بیان همه حقایق، او را در تصمیم گیری آزاد بگذاریم كه بخواهد با ما زندگی كند یا خیر.

پنهان كاری نوعی كم لطفی به طرف مقابل است. بهتر است در رابطه با بیماری های خاص و حوادثی مانند نامزدی و... شریك زندگی مان را با اطلاع كنیم و در سلامت جسم، روان و عقل ازدواج كنیم. اما همه ی ما می دانیم، خانه ای که بر پایه های دروغ و نقش و نقاب ساخته شود، لرزان است و احتمال فروریختن آن بسیار است. صداقت مهمترین مسئله ای ست که هر فرد برای آغاز زندگی مشترک باید به آن توجه داشته باشد. آدم های صادق، اعتقادات قلبی عمیقی دارند که در گفتار و رفتارشان پیداست و البته تحقیق نیز مسئله ی مهمی است که باید آن را در حین انتخاب مدنظر داشت.

در خواستگاری چه بگوییم؟

خواستگاری و موفقیت در جلسات خواستگاری +تصاویر

مطرح کردن 8 موضوع فوق العاده مهم در جلسه خواستگاری

 

مسائلی که باید در جلسه خواستگاری درباره آنها صحبت کنید

جلسه اول خواستگاری که معمولا به کلیات می گذرد و دختر و پسر و خانواده ها با هم آشنا می شوند. اما در جلسه ی دوم با توجه به سابقه ی آشنایی، مباحث جزئی تر پیگیری می شود و در این جلسه است که عروس و داماد می توانند یک گفت و شنود فردی هم با یکدیگر داشته باشند.

در خواستگاری چه بگوییم؟

در این مرحله باید به پرسش ها و پاسخ ها با تأمل بیش تر بپردازیم. باید ببینیم چه سۆالاتی را و چگونه مطرح کنیم؟ و چگونه می توانیم به سۆالات آن ها اعتماد نماییم؟ در این مرحله باید دقت شود كه اگر سۆالات از قبل تعیین شده و به طور کلیشه ای آماده شده باشد، این گفت و شنود حالت غیر طبیعی پیدا می کند؛ یعنی بر اساس مجالس معمول خواستگاری طرفین سۆالات خود را آماده کرده اند و هر یک سۆالات طرف مقابل را به طور كلیشه ای پاسخ می گوید.

قطعاً چنین پرسش هایی ما را به مطلوب خود نزدیک نمی سازد. این مصاحبه تصنعی می شود و با واقعیت انطباق نخواهد داشت. مصاحبه باید کاملاً طبیعی باشد. باید موضوعی کاملاً اتفاقی پیش کشیده شود و گفت و شنود از آن آغاز شود. به عنوان مثال، از یك مسأله ای كه در جامعه رخ داده است و نوعاً همگان مطلع هستند شروع کنیم. اول نظر او را در این مسأله جویا شویم و بعد خود اظهار نظر کنیم.

مقصود اینکه، مقدمه ی گفتگو کاملاً عادی باشد. فضای مباحث را از قالب خواستگاری خارج کنید تا وضعیت کمی عادی شود و فرد مورد نظر ما بتواند خودش را تا حدودی نشان دهد و دیدگاه های اجتماعی، سیاسی، علمی و... خود را ارائه دهد.

متأسفانه در مجالس خواستگاری به مباحث جامعه شناختی که می تواند منشأ اختلافات آینده برای دختر و پسر با شد، کم تر توجه می شود. گاه پسر به دغدغه هایی فکر می کند که اصلاً دختر در فکر آن نیست و گاه نسبت به مباحثی بی تفاوت است که دختر کاملاً نسبت به آن مسأله حساسیت دارد.

اما نكات اساسی برای جلسات خواستگاری:

ـ حرف هایتان را واضح و روشن بگویید، طوری که او منظور شما را متوجه شود و بتواند درست تصمیم گیری کند.

ـ توجه دقیق در رفتار، گفتار، ظاهر و عکس العمل فرد در مقابل سۆالاتی که از او می پرسید، شما را به شناخت بهتری می رساند.

ـ علاقه و حساسیت های خود را در مورد موضوعات مختلف در جلسه بیان کنید تا اختلاف نظرها مشخص شود.

ـ هدفتان از سۆال و جواب در گفتگو شناخت طرف مقابل برای انتخاب او باشد، نه بازجویی و تجسس در امور او. (حالت بازجویی یعنی نگاه و گفتار طوری باشد كه او دست و پایش را گم كند.)

ـ در مورد موضوعات مهم و اساسی طوری سۆال کنید که همه ی جوانب آن سنجیده شود و شما را به شناخت عمیق در مورد آن برساند.

ـ مهارت خوب گوش دادن در بین جوانان امروز کم تر رعایت می شود؛ چراکه عمده دغدغه ی افراد، خوب حرف زدن است؛ در حالی که در خواستگاری خوب گوش دادن مهم تر و لازم تر است.

ـ قبل از جواب دادن سۆالاتی که دارای مفاهیم متفاوت نزد افراد است، بهتر است به یک تعریف مشترک برسید؛ مفاهیمی چون قناعت، زهد و حتی اعتدال.

به جواب ها خیلی دقت کنید؛ مثلاً کسی که در جواب سۆال «آیا گذشته ی خوبی داشته اید؟» می گوید: «از لحظه لحظه ی عمرم به خوبی استفاده کرده ام» و معنای خوبی را بگوید، با کسی که فقط از نظر اقتصادی و خوش بودن گذشته را خوب می داند، خیلی فرق می کند

ـ فضای گفتگوی دختر و پسر در جلسات خواستگاری با رعایت حریم و رعایت احترام متقابل و به دور از احساس باشد تا شناخت واقعی شما تحت تأثیر عوامل دیگر قرار نگیرد.

ـ خانواده ها فضای مناسب و زمان کافی در اختیار دختر و پسر برای گفتگو قرار دهند که قسمت عمده ی شناخت در همین گفتگوها حاصل می شود. این امر هیجانات را کاسته و روال صحبت را منطقی تر می كند.

ـ اگر طرف مقابلتان اتاق جداگانه ای داشت، از او بخواهید در همان اتاق گفتگو کنید؛ زیرا نظم و چینش وسایل اتاق، فضای اتاق، تابلوها و کتاب هاهمه پیام هایی دارد که می تواند شما را در شناخت او یاری دهد.

ـ در جواب دادن به سۆالات او تأمل کنید و شتاب زده جواب ندهید.

ـ جواب هایی که می دهد از این نظر که چگونه با سۆال شما برخورد می کند یا برداشت او از سۆال شما که نشان دهنده ی نوع بینش اوست، ویژگی های شخصیتی طرف مقابل را برای شما آشکار می کند.

ـ در جریان گفتگو راستگو و صادق باشید؛ اما خودمانی و خیلی راحت با هم برخورد نکنید. چون ممکن است وابستگی ایجاد کند و آن جو عقلانی و صادقانه را به فضایی احساسی تبدیل کند.

ـ هیچ گاه راحت صحبت کردن در جلسه را حمل بر آرامش داشتن با او در زندگی نگذارید. زیرا آرامش محصول تفاهم و صمیمیت هاست نه فقط راحت گفتگو کردن.

ـ طفره رفتن از پاسخ به سۆالات، هشدار برای شماست؛ زیرا مسائلی را ممکن است از شما پنهان کند که زندگی شما را یک عمر تحت تأثیر قرار دهد.

در خواستگاری چه بگوییم؟

ـ بعد از طفره رفتن فرد از دادن پاسخ به سۆال، شما می توانید سۆال را به شکل دیگری از او بپرسید. در صورت جواب ندادن این روش به او بگویید: جواب سۆال خود را نگرفتم. در این شرایط باید از راه تحقیق به نتیجه برسید.

ـ شرایط شغلی خود را (قراردادی، ورشکستگی، مأموریت ها، رکود برای مشاغل آزاد و...) با فرد مقابل در میان بگذارید تا در صورت بروز مشكلات شغلی، طرف مقابل خود را از قبل برای مواجهه با آن آماده کرده باشد.

ـ توجه کنید که در دادن جواب سۆالات حتماً باید خودتان را در موقعیت سۆال قرار دهید و هیچگاه پدر، برادر، خواهر و مادرتان را با همسرتان در موقعیت قرار گرفته شده مقایسه نکنید؛ مثلاً وقتی او از شما می پرسد: اگر دیر آمدم چه عکس العملی نشان می دهید؟ اگر مثلاً پدرتان دیر می آید، همسر را جای پدر قرار ندهید؛ زیرا در خانه شما تنها هستید و او همسر شماست!

به جواب ها خیلی دقت کنید؛ مثلاً کسی که در جواب سۆال «آیا گذشته ی خوبی داشته اید؟» می گوید: «از لحظه لحظه ی عمرم به خوبی استفاده کرده ام» و معنای خوبی را بگوید، با کسی که فقط از نظر اقتصادی و خوش بودن گذشته را خوب می داند، خیلی فرق می کند.

«نه» شنیدن دختران از خواستگار

خواستگاری و موفقیت در جلسات خواستگاری +تصاویر

هر دختری که پسری به خواستگاری اش بیاید، ممکن است با جواب منفی پسر، برای ازدواج روبه رو شود. این جواب منفی، گاهی آن قدر روحیه دختر را خراب می کند که دچار بی حوصلگی و افسردگی می شود. در چنین مواردی چطور باید با این جواب نه رو به رو شد؟

شکست عشقی

جواب رد شنیدن برای دخترها، با جواب ردی که پسرها می شنوند یکسان نیست. برای دخترها این جواب رد به دو دلیل ناراحت کننده تر است. اول به دلیل روحیه حساس دخترها و تعبیرهایی که از این جواب رد دارند و دوم به دلیل آنکه در خواستگاری های رسمی، دختران قبل از آنکه انتخاب کننده باشند، انتخاب شونده هستند.

دختر جوان تحصیل کرده و با کمالاتی را تصور کنید که چند نفر به خواستگاری او آمده اند و قبل از آنکه او نظرش را راجع به خواستگار اعلام کند، با جواب هایی مثل «ما برای هم مناسب نیستیم»، «انشالله دخترتان به زودی یک بخت بهتر نصیبش شود»، «استخاره گرفتیم بد آمد» و... رو به رو شود.

در چنین شرایطی تحمل شنیدن جواب های منفی بعدی واقعا سخت است و خیلی احتمال دارد که دخترخانم تصمیم بگیرد دیگر خواستگاری را نپذیرد. تصمیمی که البته اشتباه است اما به دلیل سرخوردگی های پیشین گرفته شده.

در چنین شرایطی، بیشتر دخترها در فاز خود تخریبگری و احساس تقصیر می روند و فکر می کنند حتما ایرادی دارند که هیچ کس آنها را نمی پسندد. شاید کم و کسری دارند، از معیارهای جامعه فاصله دارند یا حتی خانواده شان به قدر کافی مناسب نیست. اما واقعیت این است که همه اینها می تواند تفکر اشتباه شما باشد. شما ممکن است واقعا دختر ایده آلی باشید اما تفاوت داشتن با خواستگارانتان در چند زمینه اصلی، موجب عدم تفاهم شود.

ناراحتی طبیعی است

ناراحت شدن را حق خودتان بدانید اما آن را کش ندهید. یکی از اتفاق های عادی زندگی این است که گاهی دل انسان به شدت یک چیزی را می خواهد و به دلیل موانعی که در راه رسیدن به آن اتفاق می افتد، به آن نمی رسد. این نرسیدن که البته ممکن است کم هم در زندگی اتفاق نیفتد روحیه هر فردی را تحت تأثیر قرار می دهد.

فرض کنید شما می خواهید در یک رشته قبول شوید، یا در یک درسی نمره خوبی بگیرید و موفق نمی شوید. این اتفاق با واکنش طبیعی شما که غمگینی، بی حوصلگی و ناراحتی است، همراه می شود. شما برای حل این مشکل نه تنها نیازی به مشاور و مشاوره ندارید، بلکه مثل هر آدم معمولی دیگر، می توانید با صبر و گذشت زمان با این ناکامی ها کنار بیایید.

با باورهای غیرمنطقی مثل این که به خودتان بگویند «من خوب نیستم، من زیبا نیستم یا هیچ فردی من را دوست ندارد»، پیش بینی می کنید که این مشکل در آینده هم وجود خواهد داشت. یعنی این مسئله کوچک را به یک بحران شدید تبدیل می کنید

باورهای غیرمنطقی تان را اصلاح کنید

می توانید برای مدتی با پرداختن به دیگر امور زندگی و توجه به زیبایی های زندگی، سر خود را گرم کنید و مطمئن باشید که فرصت های زیاد دیگری برایتان پیش خواهد آمد. دخترهایی شبیه شما اگر بتوانید باورهای غیرمنطقی تان را اصلاح کنید، راحت تر با این جواب های منفی کنار خواهید آمد.

با باورهای غیرمنطقی مثل این که به خودتان بگویند «من خوب نیستم، من زیبا نیستم یا هیچ فردی من را دوست ندارد»، پیش بینی می کنید که این مشکل در آینده هم وجود خواهد داشت. یعنی این مسئله کوچک را به یک بحران شدید تبدیل می کنید، بنابراین برای اصلاح این باورهای غیرمنطقی، مثلا با گفتن جمله «من معیارهای این خواستگار خاص را نداشتم» به خودتان، خیلی کمک می کنید تا با این مسئله راحت تر کنار بیایید.

منطقی فکر کنید

تحمل ناراحتی شنیدن جواب منفی، بسیار راحت تر از تحمل سختی های ازدواج ناموفق است. جلسات خواستگاری برای شناخت هر چه بیشتر دو خانواده و همچنین دختر و پسر از یکدیگر انجام می گیرد، برای به نتیجه رسیدن لازم است که 2 نفر ببینند چه قدر با هم تفاهم دارند، طبیعی است که در روند خواستگاری، 2 نفر با توجه به نکات و شرایطی که از طرف مقابل شان می بینند، متوجه شوند که هم کفو هستند یا خیر. بنابراین در صورت هم کفو نبودن به این نتیجه می رسند که مناسب یکدیگر نیستند و یکی از طرفین به دیگری جواب منفی می دهد.

ولی اگر به هر دلیلی بعد از این ارزیابی ها و رسیدن به این که هم کفو نیستند جواب منفی داده نشود و این ازدواج انجام شود به احتمال زیاد، یک ازدواج ناموفق شکل خواهد گرفت و این مسئله، مشکلات بعدی زیادی را به دنبال دارد که تحمل سختی های آن از ناراحتی بعد از شنیدن جواب منفی که الان این دختر خانم با آن مواجه شده است، بسیار بیشتر خواهد بود. از نظر اهمیت مسئله اقتصادی هم این را بدانید، اگر دو خانواده در یک سطح از لحاظ اقتصادی نباشند، دختر و پسر از هم توقعاتی خواهند داشت که این توقعات آن ها را در زندگی دچار مشکلات بسیاری خواهد کرد.

چرا خواستگاری رسمی بهتر است؟

خواستگاری و موفقیت در جلسات خواستگاری +تصاویر

شاید شما هم جزو جوان هایی باشید که خیلی اعتقادی به خواستگاری رسمی و با حضور خانواده ندارند و ترجیح می دهند به جای آداب و رسوم قدیمی و رفتن به خانه دختر با گل و شیرینی شخصا پیشنهاد ازدواج شان را با دختر مطرح کنند.فکر می کنید چرا هنوز روانشناسان و متخصصان توصیه می کنند فرایند انتخاب همسر، پیشنهاد ازدواج، آشنایی و در نهایت ازدواج با همراهی خانواده و در چهارچوب های رسمی و سنتی انجام شود؟

چرا خواستگاری رسمی بهتر است؟

همین ابتدای کار خیالتان را راحت کنیم. یكی از مهمترین حسناتی كه می توان برای این مراسم نام برد آشنایی و شناخت بهتر و كامل تر طرفین از یكدیگر است. معمولاً ازدواج هایی که با حضور و موافقت خانواده ها صورت می گیرد به دلیل وجود تجارب بالای والدین و بررسی دقیقتر آنها از فرد مقابل و خانوده اش از پایداری بیشتری برخوردار بوده و مزایای بسیاری دارد. به طور خلاصه، این مزایا را برایتان عنوان می کنیم.

-افزایش عزت دختر و خانواده اش: زمانی كه پسری به همراه والدین و خانواده اش به خواستگاری دختر خانم می رود به نوعی به وی و خانواده اش احترام گذاشته است. این كار به معنای این است كه پسر و خانواده اش برای دختر اهمیت بسیاری قائل هستند.

-كسب اطمینان خاطر از پسر و خانواده اش: وقتی آقا پسر به همراه والدینش به خواستگاری دختر خانمی می روند به این معناست كه این دختر در مراحل نخست مورد پسند همه (هم پسر و هم خانواده اش) قرار گرفته است و خانواده با این ازدواج مخالفتی ندارند. پشتیبانی خانواده ها از ازدواج دختر و پسر یكی از مهمترین عوامل موفقیت در ازدواج محسوب می شود. ( البته گاه اتفاق می افتد كه والدین در جلسه خواستگاری بیان می نمایند كه به این ازدواج راضی نیستند و تنها به اجبار فرزندشان به خواستگاری رفته اند كه در این حالت هرگز نمی توان به اطمینان خاطر از پشتیبانی و حمایت والدین دست یابد و از این امر مستثنی است.)

- شناخت بهتر و كاملتر(همه جانبه) فرد مقابل: از آنجایی كه خواستگاری های رسمی با حضور والدین صورت می پذیرد جوانان می توانند با تكیه بر تجارب بزرگان خود فرد بهتری را برای ازدواج انتخاب نمایند. زمانی كه فرد در کنار شناختی كه خود از فرد مقابل به دست آورده است، شناخت دیگران را نیز ملاک قرار دهد از تردیدهایش کاسته شده و بر اطمینانش می افزاید

«چند تا عقل بهتر از یك عقل است.»

مصداق بارز این ضرب المثل همین جلسات خواستگاری است. زیرا وقتی بزرگانی چون پدر، مادر، خواهر یا برادر بزرگتر، پدر بزرگ و مادر بزرگ و... در این گونه مجالس شركت می نمایند هریك برای كسب شناخت به شكلی و از زاویه ای خاص فرد مقابل و خانواده اش را بررسی و واكاوی می نمایند. همین امر باعث می شود كه فرد و خانواده اش در همه جوانب و زوایا مورد بررسی بزرگان قرار گرفته و انتخابی آگاهانه تر صورت می پذیرد.

-کاهش تردید: معمولاً وقتی فردی به تنهایی مبادرت به ازدواج می کند، در تمام مراحل به خصوص مراحل پایانی (عقد و عروسی) مدام دچار شك و تردید می شود. چون نگران است که مبادا نتوانسته باشد به میزان کافی از فرد مقابل شناخت پیدا كرده باشد و در انتخابش دچار شكست شود. اما زمانی كه فرد در کنار شناختی كه خود از فرد مقابل به دست آورده است، شناخت دیگران را نیز ملاک قرار دهد از تردیدهایش کاسته شده و بر اطمینانش می افزاید.

-در این رابطه «افلاطون» می گوید: وقتی آدمی بر سر دو راهی قرار می گیرد در صورتی که همراهانی دارد باید با آنها شور کند و تا معلوم نساخته که هر راه به کجا می رسد، نباید گامی پیش بنهد. پس عقل که ابزار شناسایی است از طریق وقوف بر یافته های دیگران به انتخابی بهتر دست می یابد، زیرا که با مدد عقل دیگران، توانی مضاعف می یابد.

سوال های خوب در خواستگاری خوب

خواستگاری و موفقیت در جلسات خواستگاری +تصاویر

امر ازدواج و انتخاب همسر برای نسل جوان از اهمیت بالایی برخوردار است. موفقیت یا عدم موفقیت در این امر مقدس و درعین حال حساس، تعیین كننده سرنوشت جوانان است و سلامت جسم و روان و پیشرفت های مادی و معنوی آنان در عرصه های اجتماعی، ارتباطی تنگاتنگ با درستی یا نادرستی انتخاب همسر و پایداری یا ناپایداری ازدواج دارد، و خواستگاری آغاز این راه مقدس است.

سوالات روز خواستگاری

بهتر است جلسه خواستگاری برای صحبت مستقیم دختر و پسر وقتی اتفاق افتد كه تحقیقات لازم درباره دختر و خانواده اش از منابع تحقیق ( همسایه ها، دوستان و آشنایان، رجوع به محل تحصیل یا كار فرد مورد نظر و ...) توسط خانواده پسر و همچنین تحقیقات لازم درباره پسر، توسط خانواده دختر صورت گیرد (خاصه اگر طرفین نا آشنا باشند) و پس از آن اگر رضایت طرفین در این مرحله حاصل شد، برای تكمیل شناخت، اقدام به صحبت های مستقیم و رو در روی دختر و پسر شود (زیر نظر خانواده های طرفین)؛ كاری كه بسیاری از خانواده ها آن را انجام می دهند.

حال اگر از این مرحله گذشتید و توافقات اولیه صورت گرفت، به جلسه رسمی خواستگاری می رسیم كه در آن جا دختر و پسر برای شناخت بیشتر از هم اقدام به پرسش از یكدیگر می كنند.

سوال های خوب یعنی اینها

اگر دختر و پسر از تفاوت های فردی و خانوادگی یکدیگر مطلع باشند می توانند تصمیم درست بگیرند. در جلسات خواستگاری وقتی دختر و پسر به طور خصوصی با هم صحبت می کنند پرسش هایی که از هم می پرسند به آنها کمک می کند بعضی از تفاوت های خانوادگی خود را بشناسند.

پرسش هایی درباره رابطه با خانواده

کسی که در خواستگاری حاضر می شود یعنی می خواهد تشکیل خانواده بدهد. پس مهم است که بدانید در مورد خانواده چطور فکر می کند، چه دیدگاهی دارد و روابطش را با اعضای خانواده چطور تنظیم کرده است.

پاسخ به پرسش های زیر می تواند به شما کمک کند آینده خودتان را در زندگی خانوادگی با طرف مقابل ببینید.

1. خانواده برای تو چقدر اهمیت دارد؟

2. احساس ات درباره شیوه ای که والدین ات تو را بزرگ کرده اند چیست؟

3. والدین ات اهل کجا هستند و کجا بزرگ شدند؟ درباره ریشه های فرهنگی و ملیتی آنها چه می دانی؟

4. چه سنت هایی در خانواده شما اهمیت داشته اند؟ دوست داری فرزندانت هم این سنت ها را ادامه بدهند؟

5. روابط تو با برادرها و خواهرهایت چگونه است؟ نزدیکترین عضو خانواده به تو کیست؟

6. بزرگترین نزاعی که با خانواده خود داشتی چه بوده است؟ آیا این مسئله کاملاض حل شده است؟

7. چند وقت یک بار خانواده ات را می بینی؟ فکر می کنی همین مقدار کافی است؟

8. آیا در زمان کودکی تو والدین ات با هم درگیری و نزاعی شدیدی پیدا کردند؟ چه احساسی نسبت به آن وضعیت داشتی؟

9. نسبت به حفظ روابط خانوادگی با اقوام احساس تعهد می کنی؟ به نظر تو کار درستی است که با بخشی از اعضای فامیل قطع رابطه کنیم؟

10. در بین اقوام ات چه کسی برای تو فرد محبوبی است؟ چه چیزی او را تا این حد ویژه کرده است؟

11. در مدت آشنایی چه رفتارهایی از طرف خانواده من باعث ناراحتی تو شده است؟ فکر می کنی می توانیم موضوع را حل کنیم؟

12. معمولاً از شهرهای دیگر مهمان برای شما می آید؟ اگر به خانه ما آمدند دوست داری چقدر آنجا بمانند؟

13. نسبت به عضوی از اعضای خانواده خود حسادت می کنی؟ چرا؟

14. اگر بچه داشته باشیم مایلی چند وقت یک بار پدربزرگ و مادربزرگ خود را ببیند؟ درباره اینکه بچه ها وقت زیادی را با پدربزرگ و مادربزرگ یا سایر بستگان بگذرانند، نگرانی خاصی داری؟

سوال ها و حرف هایی که در شب خواستگاری مطرح می شوند اهمیت زیادی دارند چون پایه ای برای ارتباطات بعدی هستند. دختر و پسر باید بدانند هدف و خواسته آنها از ازدواج چیست تا بتوانند صحیح و هدفمند با هم گفتگو کنند

پرسش هایی درباره ویژگی های شخصی و احساسات

ویژگی های شخصیتی آدم ها در واقع هسته و قلب وجود آنهاست. ممکن است هر فردی بتواند دیدگاه خود را درباره اقتصاد یا سیاست عوض کند اما به سختی ممکن است بتواند عکس العمل خود را نسبت به پدیده ها و اتفاق ها، حتی در مدت زمان طولانی تغییر دهد. طرح پرسش های زیر به دختر و پسر کمک می کند همدیگر را بهتر بشناسند. حتی اگر به پرسش های زیر در مورد خودشان جواب دهند درک و شناخت عمیق تر نسبت به خود پیدا می کنند.

1. چه چیزهایی را در شخصیت من دوست داری؟

2. در زندگی خود کسی را الگو قرار داده ای، کسی که دوست داشته باشی همه کارهایت دقیقاً مثل او باشد؟

3. به نظر تو چه چیزی به ما ارزش زنده بودن می دهد؟

4. آیا تو فردی هستی که خود را با تغییرات هماهنگ می کند؟ ممکن است در مورد این موضوع یک مثال بزنی؟ برای مثال به تغییر مهمی که در زمینه شغلی یا خانوادگی ات رخ داده اشاره کن.

5. به طور کلی کدام یک از این ویژگی ها درباره تو صدق می کند؛ بدبین، خوش بین، یا واقع گرا؟

6. فکر می کنی بهترین مزیت مرد بودن/ زن بودن چیست؟

7. آیا معمولاً تصمیم های خود را قبل از ابراز یا اجرا، تحلیل و بررسی می کنی یا بدون اینکه زیاد به آنها فکر کنی، تصمیم هایت را اجرا می کنی؟

8. در ابراز احساسات راحت هستی؟ چه احساسی رو به سختی ابراز می کنی؟ چه احساسی رو در خودت به سختی کنترل می کنی؟

9. وقتی در یک وضعیت بحرانی گرفتار می شوی خودت و شرایط را چگونه مدیریت می کنی؟

10. چه چیز باعث می شود احساس امنیت و آرامش کنی؟ آیا چیزی هست که دائماً درباره آن نگران باشی؟

11. فکر می کنی بزرگترین عیب تو چیست؟ برای رفع آن چه کاری باید بکنی؟

12. آدم قابل اعتمادی هستی؟ چه ویژگی هایی باعث می شود قابل اطمینان باشی؟

13. در چه حوزه هایی از زندگی احساس استقلال یا وابستگی می کنی؟

14. چه چیزهایی می توانند تو را عصبانی کنند؟ معمولاً در زمان عصبانیت چه واکنش هایی از خودت نشان می دهی؟ تا حالا واکنش فیزیکی هم داشته ای؟

15. اگر همسرت کار اشتباهی انجام دهد، چه عکس العملی نشان می دهی؟ یا حاضری او را ببخشی؟

16. از چه چیزی خیلی می ترسی؟ آیا این ترس تا به حال باعث شده نتوانی کاری را که می خواهی انجام دهی؟

17. آیا تا به حال در زندگی خود نقطه عطفی داشته ای؟

18. صبح ها که از خواب بیدار می شوی سرحال هستی یا بداخلاق و بی حوصله؟ در حالت دوم چقدر طول می کشد تا سرحال شوی؟

19. از اینکه توی جمع صحبت کنی، چه احساسی داری؟ آیا دچار اضطراب می شوی یا به راحتی حرفت را به پایان می بری؟

20. تا حالا عزیزی را از دست داده ای؟ چطور با مرگ او کنار آمدی؟

21. در طول روز بهتر کار می کنی یا شب ها راحت تری؟

22. وقتی غمگینی، چه واکنش ها و حرف هایی از سوی دیگران تو را آرام می کند؟

23. آیا آدمی هستی که برای انجام کارهای خود برنامه ریزی می کند؟ برای چند سال آینده زندگی خود برنامه ریزی کرده ای؟

24. آیا دوست داری که همسرت در انجام کارها و برنامه هایی که داری به تو کمک کند یا با کمک او مخالفت می کنی؟

25. وقتی مریض هستی و احساس ضعف می کنی دوست داری تنها باشی، ترجیح می دهی کسی کنارت باشد یا دوست داری یکی دائم از تو مراقبت کند؟

26. شرکت در چه نوع فعالیت های اجتماعی را دوست داری؟ با حضور در گروه های کوچک راحت تری یا در جمع های بزرگ؟

27. ترجیح می دهی در گروه، یک رئیس و سردسته باشی یا حضورت کمرنگ باشد؟

28. آیا از در آغوش گرفتن مردم خوشحال می شوی؟ آیا دوست داری دیگران تو را در آغوش بگیرند یا از لمس بقیه احساس خوبی نداری؟

29. معمولاً از دیگران درخواست کمک یا حمایت می کنی یا ترجیح می دهی همه کارها را خودت انجام دهی؟

30. چقدر مقید به امورات مذهبی هستید؟

31. تاریخ های مهم مثل تولد و سالگرد ازدواج را در تقویم ات یادداشت می کنی؟ معمولاً تاریخ ها یادت می مانند؟

32. به چه نوع از موسیقی علاقندی؟ خوانندده خاصی یا گروه خاصی؟

33. تا حالا تنهایی زندگی کرده ای؟ از تنهایی لذت می بری؟ چقدر می توانی تنها بودن را تحمل کنی؟

34. تا حالا شده حس کنی به حمایت عاطفی نیاز داری؟ چه زمانی بوده است؟

35. آیا اغلب احساس می کنی که خیلی وقت تلف می کنی و در انجام کارها تنبل هستی؟ آرزو می کنی که کاش این طور نبود؟

36. آیا آدم وقت شناسی هستی و یا معمولاً دیر سر قرار حاضر می شوی؟

نکته: سوال ها و حرف هایی که در شب خواستگاری مطرح می شوند اهمیت زیادی دارند چون پایه ای برای ارتباطات بعدی هستند. دختر و پسر باید بدانند هدف و خواسته آنها از ازدواج چیست تا بتوانند صحیح و هدفمند با هم گفتگو کنند. در واقع دو طرف باید براساس معنایی که زندگی مشترک و همسر خوب برای آنها دارد سوال هایی بپرسند که به شناخت آنها از طرف مقابل کمک بیشتری می کند.

موفقیت در خواستگاری

خواستگاری و موفقیت در جلسات خواستگاری +تصاویر

در جلسات خواستگاری همه به چطور رفتن و چطور پوشیدن و چطور رفتار کردن فکر می کنند اما ظرافت هایی وجود دارد که رعایت نکردن آنها می تواند اوضاع را از کنترل تان خارج کند.

خواستگاری

این نكات شما را به موفقیت در جلسه خواستگاری، نزدیك تر خواهد کرد:

1. نگاه مثبت همراه با دقت داشته باشید؛ درست است که می خواهید همه چیز را دقیق و موشکافانه ببینید اما یادتان باشد که قرار نیست در همین یکی دو ساعت به قضاوت کاملی از طرف مقابل و خانواده اش برسید. برای حکم کلی دادن باید یکی دو جلسه ملاقات داشته باشید. بنابراین ایرادهایی که در جلسه اول خواستگاری به چشم تان می آید تا حد ممکن با نگاه مثبت تفسیر کنید و اگر در جلسات بعدی تکرار شد، قضاوت منفی داشته باشید.

2. خودتان باشید. در هنگام صحبت كردن با فرد مورد نظر در اولین جلسه بنا را بر صداقت و یكرنگی بگذارید و متعهد شوید كه آنچه می گوئید كاملاً از سر صدق و صفا باشد و به این تعهد خود نیز پای بند شوید. سعی كنید مجسمه نباشید و تا حدی راحت بنشینید. صداقت در رفتار و گفتار، اضطراب شما را به شدت كاهش خواهد داد.

3. زود صمیمی نشوید. درست است که روابط عمومی بالا داشتن در جلسات خواستگاری یک حسن به حساب می آید اما قرار نیست در همان جلسه اول با همه صمیمی شوید. متانت داشتن و افتادگی و محترمانه رفتار کردن بیش از هر چیز شما را در دل خانواده طرف مقابل جا می کند. وقار و حیای شما و رفتار بالغانه و پخته ای که نشان می دهید، در ذهن دیگران می ماند.

4. چشم چرانی ممنوع. اجازه ندهید طرف مقابل شما احساس كند چشمانتان مانند یك شكارچی، او را خیره وار وارسی می كند. گاهی (فقط گاهی) كه احساس می كنید به شما نگاه می كند به او نگاه كنید تا احساس كند برای زیبائی او ارزش قائلید. حد و مرز خود را حفظ كنید. چه از لحاظ شرعی و چه از لـحاظ اجـتـماعی نباید تا زمانی كه با همسر آینده خود محرم نشده اید او را لمس نمایید. سعی نكنید دست او را بگیرید و یا چسبیده به او بنشینید.

5. خوب بشنوید و زیبا بگویید. هنگام صحبت كردن فرد مورد نظرتان، سراپا گوش باشید، دقت لازم را به عمل آورید تا مطالب گفته شده را بهتر بتوانید به خاطر بسپارید و گاهی با بیان عباراتی چون «بله»، «عجب»، «چه جالب» و ... متناسب با صحبت های او، نشان دهید كه به حرف هایش دقت دارید. هنگامی كه خودتان صحبت می كنید نیز سعی كنید سنجیده حرف بزنید. از این شاخه به آن شاخه نپرید و روده درازی را كنار بگذارید.

در هنگام صحبت كردن با فرد مورد نظر در اولین جلسه بنا را بر صداقت و یكرنگی بگذارید و متعهد شوید كه آنچه می گوئید كاملاً از سر صدق و صفا باشد و به این تعهد خود نیز پای بند شوید

6. متکلم وحده نباشید. درست است که شما می خواهید در خواستگاری خودی نشان بدهید اما آنقدر از خودتان و اهداف و برنامه ها و روحیاتتان نگویید تا طرف مقابل خسته و کسل شود. دیگران در این مواقع به شما برچسب از خودراضی، حراف و مغرور می دهند. ضمن این که طرف مقابل تان احساس می کند شما آدم خسته کننده ای هستید که می خواهید در یک رابطه خودتان را غالب کنید و طرف مقابل را ندیده بگیرید.

7.ساده آغاز كنید. بهتر است به عنوان اولین سۆال از فرد مقابل بخواهید خودش را كامل معرفی كند؛ به عبارت دیگر از او بخواهید خلاصه ای از گذشته زندگیش برای شما بگوید. خوب است بدانید او بر نكاتی تكیه خواهد كرد كه برایش مهم است. خودتان نیز متقابلاً خلاصه ای از سرگذشت خود را مطرح نمایید. سرگذشت و بیوگرافی شامل این موارد می شود: معرفی كامل نام و نام خانوادگی، شغل، سن، شغل پدر و مادر، میزان تحصیلات هر یك از آنها، وضعیت شغلی و تحصیلی و سنی دیگر افراد خانواده، و این كه شما در چه خانواده ای و با چه شرایطی بزرگ شدید و مسائل خاص زندگی شما در گذشته چگونه بوده است. دروغ نگویید اما لازم نیست هرچیزی را هم بگویید.

8. مچ گیری نکنید. اگر بخواهید مثل بازجوها سوال و جواب کنید، طرف مقابل احساس می کند شکاک و بدبین هستید. اگر در موردی شك دارید كه طرف مقابل صداقت داشته است یا خیر، موضوع را در قالب دیگری بپرسید و جواب ها را كنار یكدیگر قرار دهید.

خواستگاری

9. جوگیر نشوید. وعده ها و قول هایی كه با امكانات شما نمی خواند و امكان برآورده شدنش نیست ندهید. بگویید همیشه برای بهتر شدن زندگی مادی و معنویتان، تلاش خواهید كرد ولی قول های نابه جا ندهید. درباره مسایلی که مطمئن نیستید به وقوع بپیوندند، وعده های شغلی یا تحضیلی که ممکن است اتفاق بیفتد وممکن است نه و... صحبت نکنید. در خواستگاری نسیه به کار کسی نمی آید. از نقدهایتان صحبت کنید.

10. در مورد مسائل جنسی صحبت نكنید. زنان از شنیدن صـحبـت های جنسی متنفرند. جای این صحبت ها در جلسات سوم به بعد آشنایی است. آرام و محترم باشید. اگر در ملاقات آغازین با شریك آینده زندگی خود مسائل جنسی را پیش بكشید در حقیقت به احساس راحتی و آرامش او حمله خواهید كرد. فضا را رمانتیک نکنید و به طور رسمی، انسانی و بالغانه گفتگو را پیش ببرید.

11. صبور باشید و از طرف مقابل نخواهید همانجا به شما پاسخ دهد. در این صورت به او می فهمانید که برای فکر کردن و تصمیم گیری او ارزشی قایل نیستید یا اصل موضوع ازدواج آنقدر برایتان با عجله و استرس همراه است که اگر او جواب منفی بدهد فوری بدون فوت وقت سراغ مورد بعدی خواهید رفت.

مچ گيري در جلسه خواستگاري

خواستگاری و موفقیت در جلسات خواستگاری +تصاویر

نحوه تشخیص خواستگار دروغگو

پرسيدن سوالات معکوس در جلسات خواستگاري

«آدمي دايره نيست که فقط يک کانون داشته باشد؛ بلکه بيضي است و داراي دو کانون، که يک کانونش افعال است و کانون ديگرش افکار» ويکتور هوگو

از جمله ساده ذکر شده مي توان دريافت که در بسياري از موارد و زمينه ها، ما انسانها اين توانايي را داريم که برخلاف طرز تفکر و باور قلبي خويش، رفتار کرده و حتي مدتي زندگي کنيم و خودمان را به اطرافيان و دوستان طوري معرفي کنيم، که به واقع اين چنين نيستيم. اين طرز برخورد و رفتار شايد در رابطه با دوستان و همکاران، مشکلات خاصي را ايجاد نکند و يا زيانهاي ايجاد شده ناشي از اين مساله، آنقدر شديد نباشد که زندگي اطرافيان ما را دچار مشکلات خاص کند، اما همين نحوه عملکرد و يا گفتار در جلسات خواستگاري و آشنايي دختر و پسر مي تواند صدمات گاه جبران ناپذيري به زندگي آنان وارد آورد.

گاه يکي از طرفين (دختر يا پسر) چنان شيفته و مدهوش طرف مقابل خويش مي گردد که به هر قيمتي حاضر است با او همراه شود و لذا با همه شرط و شروط ها موافقت مي کند و يا هر سئوالي از وي مي شود، جوابي مناسب حال طرف مقابل مي دهد.

از مجموع خواستگاري کردن، رفتن و آمدن خانواده ها با هم ملاقاتهاي دختر و پسر با يکديگر، سخن گفتن و بررسي کردن معيارهاي يکديگر و هر آنچه که در اين زمينه انجام مي شود؛ تنها يک مساله، هدف اصلي است و آن اين است که هر يک از دختر و پسر با زيرکي و به دور از وسوسه هاي ظاهري و به دور از چاپلوسي و يا دروغ به اين نتيجه برسند که ديگري همان همراه و همراز حقيقي است که همواره در جستجويش بوده است. لذا در اين يادداشت سعي خواهد شد روشي از پرسش کردن در جلسه خواستگاري را به شما دختران و پسران جوان بياموزيم تا بتوانيد به شناختي همه جانبه و کامل از يکديگر برسيد.

گاه يکي از طرفين (دختر يا پسر) چنان شيفته و مدهوش طرف مقابل خويش مي گردد که به هر قيمتي حاضر است با او همراه شود و لذا با همه شرط و شروط ها موافقت مي کند و يا هر سئوالي از وي مي شود، جوابي مناسب حال طرف مقابل مي دهد

زماني که دختر يا پسر در جلسات خواستگاري صداقت لازم را با هم داشته باشند، مسلماً در فرآيند شناخت از يکديگر دچار مشکل نمي شوند و در نهايت در طي چند جلسه به اين نتيجه خواهند رسيد که مناسب يکديگر هستند يا خير؟ اما گاه در مجالس خواستگاري مشاهده مي شود که يکي از طرفين به شکلي تعجب برانگيز با تمام ويژگيهاي ما همسو است و حتي تمام شرايط ما را مي پذيرد. اما براستي اگر تمامي ازدواج ها اين گونه شروع شده باشد و تا اين حد افراد با

دسته گل عروس

هم انطباق داشته اند، پس علل پيدايش اين اختلافات و حتي طلاق ها چيست؟ موضوع روشن نيست که آيا واقعاً طرف مقابل چنين مي انديشد و يا براي اينکه ازدواج کند، در تلاش برمي آيد تا خود را همگون جلوه دهد.

از طرف ديگر در برخي از موارد ما تمايل داريم نسبت به مساله اي آگاهي يابيم ولي نمي دانيم موضوع را چگونه مطرح کنيم که طرف مقابل دچار سوءتفاهم نشود و برداشت بدي از سئوال ما نکند (به علت حساسيت مساله) و لذا ما سردرگم مي شويم که مساله به اين مهمي را چگونه مطرح کنيم؟ شيوه برخورد با اين مساله چيست؟

طرح کردن سوالات معکوس در بسياري از زمينه ها مانند جنبه هاي اعتقادي (نماز خواندن و روزه گرفتن و...)، اشتغال زن، نحوه پوشش زن، دوستي هاي قبل از ازدواج و... مي تواند مورد استفاده قرار گيرد

در پاسخ مي توان گفت: شيوه برخورد با چنين مسائلي، استفاده کردن از روش «طرح سئوالات معکوس» است. براي درک اين مساله براي شما مثالي مي آوريم:

دسته گل

مثلاً شما فردي اهل سفر هستيد و حداقل ماهي يکبار بايد به يک سفر هر چند کوچک برويد. بنابراين تمايل داريد همسر آينده تان نيز داراي چنين روحيه اي باشد و با شما در سفرها همراه شود. براي اينکه از نظر طرف مقابل تان مطلع شويد و از طرف ديگر مي خواهيد پاسخ صادقانه اي از ايشان دريافت کنيد مي توانيد بپرسيد:

«اگر همسر آينده شما اهل سفر کردن و مسافرت نباشد و در اين زمينه با شما همراهي نکند، نظر شما چيست؟»

در صورتيکه طرف مقابل جواب موافق بدهد و چنين برداشت کند که شما اهل سفر کردن نيستيد و بگويد که من هم اهل مسافرت نيستم، شما توانسته ايد به پاسخ مورد نظرخود دست يابيد و حال آنکه اگر سئوال مي کرديد که آيا شما اهل سفر هستيد؟ جواب «بله» مي شنيديد و طرف مقابل را به درستي نمي شناختيد.

اين نوع سئوال کردن را در بسياري از زمينه ها مانند جنبه هاي اعتقادي (نماز خواندن و روزه گرفتن و...)، اشتغال زن، نحوه پوشش زن، دوستي هاي قبل از ازدواج و... مي توانيد مطرح کنيد.

نکته ديگر که بايد در نظر داشت اين است که گاه طرح سئوال به گونه اي جهت دار است و به شنونده القاء مي کند که چگونه پاسخ دهد و يا اينکه پاسخ مشخصي را بدهد؛ مثلاً اگر سئوال شود که «من به نماز اول وقت خيلي اهميت ميدهم و از افراد کاهل نماز خوشم نمي آيد. شما چطور؟» طبيعي است که براي ايجاد احساس رضايت در طرف مقابل بايد پاسخ بلي داد، هر چند که در واقع چنين نباشد. بنابراين بهتر است اين گونه سئوال شود «نظر شما در مورد انجام وظايف ديني مانند نماز خواندن و نخواندن چيست؟» اين نحوه سئوال پرسيدن القا کننده نبوده و فرد را وادار مي کند نظر شخصي خود را ارائه دهد.

البته معمولاً زماني که نسبت به صراحت طرف مقابل، دچار ترديد باشيم، خوب است که از شيوه دوم طرح سئوال استفاده شود در غير اينصورت مي توانيد سئوالات خود را به صورت مستقيم و سرراست مطرح کنيد. ولي در هر حال استفاده از شيوه هاي پرسيدن «معکوس و يا بي جهت» مي تواند به اطمينان بخشي بيشتري بينجامد و لااقل در انتخاب خود ترديد کمتري داشته باشيد.

منبع:ایران مطلب

کلمات کلیدی :
نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه